Csak felnőtteknek!

Az oldal alkalmas kiskorúak fizikai, szellemi vagy erkölcsi fejlődésének kedvezőtlen befolyásolására.

Tartalma a 2010. évi CLXXXV. médiaszolgáltatásokról és a tömegkommunikációról szóló törvény által rögzített besorolás szerinti V. vagy VI. kategóriába tartozik.

Ridikül

“Az a férfi, aki szeretné levetkőzni a gátakat, amik a merevedési zavart okozzák, de folyamatosan az anyjának szeretne megfelelni és emiatt naponta többször fel kell hívnia őt - azzal nem fogunk tudni eredményeket elérni a terápiában”

Bizonyára sokan tapasztalnak életük során kisebb-nagyobb elakadásokat a szexualitásukban, a kérdés, hogy mikor jön el az a pont, amikor érdemes szakemberhez fordulni? Csörgits Kinga szexuálterapeuta szerint orgazmuszavar, korai magömlés és merevedési zavar vezeti a toplistát a leggyakoribb szexuális elakadások között, és elárulja, hogy hogyan előzhetjük meg a hálószobai kudarcélményeket.

Amikor valaki megérkezik a terápiába 4 területet vizsgálnak meg: az identitást, melynek része a szülőkkel való kapcsolat, a világnézet, a nőkről és férfiakról alkotott kép, a szeretetnyelv, stb. a jelenlegi kapcsolat minőségét, vagy a hiányát, a lehetséges egészségügyi vonatkozásokat és a páciens saját magával való kapcsolatát.

Nőknél gyakori, hogy vagy egyáltalán nem volt még orgazmusa, vagy magának képes örömet okozni, de partneri viszonyban már nem, vagy csak nagyon nehezen. A szakember szerint az orgazmuszavaros képletek mögött legtöbbször egy érzelmileg elérhetetlen szülői minta áll.

“Az a nő, aki nem képes megengedni magának az orgazmust, az sérült az intimitásban, a szeretetnyelvben, és komoly kötődési zavarai vannak. Fél elengedni magát, és a gátak miatt nem ismeri a saját vágyait, a testét és a határait sem.”

fotó: Unsplash

“Gyakran előfordul, hogy a nő meg akar felelni a férfinak, és az ő kielégülését előrébb helyezi a sajátjánál. Emellett transzgenerációs minták is bekapcsolhatnak, amiket az anyától, nagymamától hozunk. Ilyen sztereotípiák például a “Minden férfi csak azt akarja” vagy “Egy nő ne élvezzen” és még sorolhatnám. Ezeknek a mintáknak tudat alatt próbálunk megfelelni, ami szintén elakadásokhoz vezet.” – jegyzi meg a szakember.

Férfiaknál leginkább a korai magömlés fordul elő, melynek a kudarctól való félelem a leggyakoribb oka, vagy a merevedési zavar, ami mögött legtöbbször a bizonytalanság áll. Ezek a férfiak mindig egy erős belső szorongással és teljesítménykényszerrel érkeznek a terápiába. Vagy elvesztették a feleségüket, vagy félnek, hogy elveszítik, esetleg meg akarnak neki felelni, vagy szeretnének egy kiegyensúlyozott kapcsolatot, de nem bíznak magukban.

“Érdekes, hogy legtöbbjük az élet más területén kifejezetten sikeres, mégis az intimitásában bizonytalanok. Ezeknél a férfiaknál ott van egy megdolgozásra váró markáns anya-fia kapcsolat, ahol anya mindig megmondja a tutit.”

“Ha ez a férfi szeretné levetkőzni a gátakat, amik a merevedési zavart okozzák, de napi háromszor fel kell hívnia az anyját, mert az beteg, öreg stb. – nem fogunk tudni eredményeket elérni a terápiában” – árulja el a szakember, majd hozzáteszi:

“Aki szoros kötődésben van az anyjával, annak az életében egy markáns szeletet fog kihasítani, hogy Ő anya kisfia. Éppen ezért sokszor adok nem szexszel összefüggő házifeladatokat, például, hogy válasszon ki 3 életterületet, ahol tudatosan kifordul ebből a kisfiú szerepből és felvállal egy önazonosabb minőséget. Ha sikerül meghúznia a határait, az az intimitásra is pozitív hatással lesz”

Amíg a saját szexualitásunkba tudat alatt beépül a szégyen, az undor vagy a kudarctól való félelem, addig ugyanúgy tartani fogunk egy szakembertől, mint egy új lehetőségtől. Rengeteg film és mese azt sugallja, hogy ha szerelmes leszel azzal együtt jár a jó szex is, pedig a valóságban ez nem feltétlenül van így. Lehet jó a kapcsolat, ha hiányzik a vágy, meg kielégítő a szex, ha nincs benne érzelem. Ezekkel a helyzetekkel viszont már nehezebben boldogulunk, és csak akkor kezdünk el gondolkodni, hogy valami nem oké, ha már konkrét tünetek jelennek meg. Sajnos nincs benne a köztudatban, pedig a szexualitás egy tudatosan fejleszthető terület, ami ugyanannyira lehet traumatikus és fájdalmas, mint amennyire gyönyörteli és kielégítő.